Конструктор реальности
Проект Михаила Гаврилова

О воспитании детей без лишних криков и ненужных наказаний.

29.09.2015 11550 65

В конце этой статьи есть видео, в котором я дал еще больше информации на эту тему. Если у Вас есть техническая возможность прямо сейчас посмотреть видео, то оно ждет Вас в конце статьи.

На тему «Как воспитать ребенка правильно» так много мнений, что, наверно, априори сложно сказать, как же всё-таки правильно. Поэтому в этой статье я лишь поделюсь тем, как в нашей семье происходит воспитание ребенка без криков и наказаний. Это будет моим личным мнением и практическим опытом. Если Вы найдете что-то полезное для себя, это будет замечательно.

Как воспитать ребенка правильно, без криков и наказаний.

Важный момент: я могу говорить лишь об опыте воспитания детей до 3-5 лет. Всё остальное может быть только моим видением на будущее, так как практического опыта воспитания детей старшего возраста у меня нет.

Что значит правильно воспитать ребенка в моем понимании?

1. Не нанести психологических травм, которые потом придется лечить во взрослом возрасте.
2. Сформировать у ребенка мировоззрение, которое поможет ему без проблем сосуществовать с другими людьми, адаптироваться к окружающему миру, где ему придется жить и реализовывать себя.
3. Помочь ребенку не растерять свои таланты, свою природу – вырасти САМИМ собой.
4. Воспитать ребенка вежливым, позитивным, уважающим старших и своих родителей. Уважающим — не значит подчиняющимся любой родительской воле)))
5. Заложить стержень, который, когда ребенок вырастет, поможет ему создать гармоничную семью.

Пока этих пунктов хватит. Понятно, что их больше, но если я их выпишу все, то придется писать книгу, а не статью.

Прежде чем мы начнем разбирать эту тему по полочкам, я хотел бы еще отметить, что воспитание детей – это не вопрос каких-то техник, методик, а вопрос мировоззрения и образа жизни родителей: то, как Вы ведете себя с детьми – следствие Вашего мышления, развития, а не только знаний.

Я видел множество мам, которые учились на психолога, прочитали кучу книг по развитию детей, но все равно и кричат, и наказывают, и насилие применяют, и вообще ведут себя совсем не так, как написано в книгах, которые они прочитали.

Поэтому, если Вы хотите воспитать счастливого ребенка, то Вы сами должны быть счастливыми. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ. Воспитание своих детей начинается с развития СЕБЯ!

С какими проблемами, которые тянутся из самого детства, приходят взрослые ко мне на тренинги?

На воспитание детей я смотрю через призму тех проблем, с которыми приходят взрослые на мои курсы, семинары, какие я получаю от них вопросы.

Одна из самых частых проблем, которая корнями уходят в детство, – это невозможность выражать свои эмоции. Особенно проблема актуальна для женщин. С детства детей затыкают: «Не плачь, не кричи, тише….». В итоге взрослые учатся свои эмоции прятать. Сосуд эмоций быстро заполняется, и эти запрятанные чувства начинают разрушать человека изнутри, а потом не дают возможности войти новым ощущениям, чувствовать вкус к жизни.

Поэтому мы должны стараться дать ребенку возможность кричать, радоваться, смеяться или даже плакать, если того требует ситуация. Если он играет и весело кричит при этом, то пусть.

Пример из жизни. Я сижу, работаю за компьютером, а дочь что-то разошлась в соседней комнате – резвится, веселится. Слышу, как жена говорит дочери: «Тише, Папа работает». Я слышу это, подхожу к жене и на ушко говорю ей: «То, что Папа работает в соседней комнате, что он не решил вопрос так, чтобы ребенок мог спокойно играть и веселиться, – проблема Папы. Пускай играет, когда мне реально потребуется тишина, я скажу, и мы что-нибудь придумаем».

Конечно, мы не доводим дело до абсурда. Объясняем ребенку, что есть места, где шуметь не следует по каким-то причинам, или отвлекаем её в такие моменты, или придумываем игру в мышей))) Тут нет место крайностям. Понятно, что мы живем в обществе и в окружающих обстоятельствах, но мы стараемся сделать так, чтобы не забивать лишний раз в ребенке эмоции и их выражение.

Еще одна проблема, которую взрослые приносят из детства — собственные родители. Если быть точнее, то отношения с родителями во взрослом возрасте и воспоминания об отношении из детства. Недостаток любви, понимания, ментальной связи, обиды и так далее. Это тема отдельной статьи, но если вкратце, то я не хочу, чтобы мой ребенок во взрослом возрасте ходил к психологу, чтобы наладить со мной отношения и убрать травмы, которые я ему нанес в детстве.

Воспитание без криков и наказаний

Мы никогда не кричим на ребенка. ЗВУК сам по себе имеет огромную силу. Не просто так все молитвы и мантры – звуковой ряд. КРИК наносит серьезный вред детской психике. Вред выражается в том, что ребенок в зрелом возрасте может испытывать фобии, нервозы, замедление в развитии, даже панические атаки. Для его еще слабой нервной системы крик – мощнейшее воздействие. Организм в любом случае будет искать возможность защиты от такого разрушения. Из-за криков могут возникать состояния отчуждения, замкнутости. По моему мнению, шутить со звуком нельзя.

Почему вообще родители кричат на ребенка и как этого избежать?

Ключ кроется в том, что не ребенок является причиной крика, а родитель. На тренинге «Конструктор реальности» я часто в отзывах или в отчетах встречаю такую фразу: «Перестала срываться на детях…». Дети остались те же, а криков стало меньше, почему?

Потому что родитель поработал над собой. Стал более спокоен, наладил проблемы с питанием, режимом, разобрался с бардаком в голове, научился переключать внимание, перестал сам же издеваться над своей психикой, поменял свое мировоззрение, стал по-другому смотреть на себя и окружающий мир, перестал постоянно беспокоиться, думать только о материальном и так далее…

Уставший родитель будет кричать на ребенка. Это факт. У него просто нет сил, поэтому он будет срываться, срываться и еще раз срываться.

Помните, что я говорил в начале статьи? Счастливый родитель = счастливые дети. У нас в семье не кричат на ребенка, так как мы в принципе не имеем привычки кричать на других людей))) У нас нет ссор, у нас гармоничная жизнь, в нашей жизни нет нервозов, фобий, беспокойства, так как мы очень плотно работаем прежде всего над самими собой.

У нас всегда есть выбор, как реагировать на крики, истерики и прочие прелести

Вот ребенок расстроился по какой-либо причине. Их может быть много. Испугался, что уйдет мама или был в ярости от того, что не мог избавиться от собственной тени))) И такое бывает.

У нас всегда есть выбор, как на крики и вопли реагировать. У меня очень терпеливая жена, она будет до последнего решать вопрос криков и воплей по-хорошему, но и у нее порой наступает предел возможностей. Что я делаю в таком случае? Подхожу к жене и на ушко говорю ей, что ребенок кричит не потому, что хочет свести тебя с ума, а потому, что у него внутри буря эмоций, которые он пока не в состоянии контролировать, ему больно, плохо от того, что он не может избавиться от тени. Ему больно, что он не может удовлетворить свое желание.

Когда он ударяется, ты же жалеешь его, хотя он при этом плачет? Сейчас происходит то же самое: ему больно, но не физически, а ментально. Ситуация разряжается. Меняется отношение к ситуации, и мы решаем её не с позиции «заткнись», а сначала принимаем эту боль, а потом уже с ней работаем.

Любить, но не избаловывать

Ребенку, особенно до 5 лет, требуется максимум свободы, его нужно холить и лелеять, многое прощать, но если совсем на всё закрывать глаза, то ребенок просто сядет на шею. С одной стороны, мы очень лояльные родители, с другой стороны, наш ребенок крайне воспитан.

Моя тетя более 25 лет работает учителем младших классов, и когда мы с ней встречаемся, то я всегда спрашиваю про детей, родителей, воспитательные моменты. Она мне рассказывает, что дети, которым все на свете позволено, которых родители избаловали, не могут нормально существовать в обществе других детей. Что вытворяют подобные дети – это просто жесть.

Поэтому, с одной стороны, необходимо любить ребенка, давать ему волю выражения, избегать криков и насилия, но с другой стороны, если ребенок будет слишком распущен, то это не приведет ни к чему хорошему, прежде всего для него.

Это очень тонкая грань между воспитанием и любовью. Ее можно объяснить лишь в какой-то конкретной ситуации, но все равно, чтобы эту грань ловить, необходимо не только читать книжки о воспитании детей, но и развивать себя и читать книжки по своему развитию)))

Ну, например. Ребенок хочет есть сладкое, МНОГО СЛАДКОГО. Если это позволить делать, то последствия для его психики и организма будут разрушающими. То есть все равно требуется ограничения, и здесь нельзя давать слабину, но нельзя и становиться тираном.

Что мы делаем со сладким? Не нервируем ребенка его наличием в зоне легкового доступа. Объясняем, что много сладкого вредно для здоровья. Не поддаемся на истерику, если ребенок требует его сверх нормы. Вместе с ним переживаем эту боль. Даем альтернативу сладкому. Например, сникерс, напичканный химией, даже если ребенок его увидел, мы не купим, но договоримся что дадим что-то другое, но не вредное. У нас ребенок в 2,5 года уже знал, какие сладости вредны, а какие нет)

Возникнет вопрос: как не поддаться на истерику и вести себя правильно в процессе воспитания ребенка? С одной стороны, дать понять, что ВЫ ЕГО СЛЫШИТЕ, не убегать, не кричать, не угрожать, дать понять, что Вы слышите его боль, НО есть такое вот «НО» и Вы ничего не можете с этим сделать. Ребенок рано или поздно поймет, что крики сладкого не принесут, но и Вы не станете тираном для него, так как эти ограничения ВЫ проживали с ним, искренне принимали его боль.

Наказание через насилие неприемлемо

Никогда не бейте ребенка – это худшее наказание из всех возможных. Особенно по ПОПЕ. Наверняка Вы слышали, что был такой ученый Фрейд. Знаете, в чем его самое главное открытие? В том, что он первый обнаружил связь эрогенных зон и психики человека. С анальной эрогенной зоной нужно быть крайне острожным, она не должна быть связана с наказанием, насилием. Через эрогенные зоны идет прямое воздействие на психику ребенка, особенно в периоды развития, которые соотносятся с этими эрогенными зонами.

Особое отношение со словом «нельзя»

Есть мнение, что из-за постоянных «нельзя» у ребенка формируется целый букет ограничений, которые потом переносятся на взрослую жизнь. Поэтому мы по возможности стараемся избегать этого слова, заменяя его словами «опасно», «осторожно», «горячо»,«вредно» и так далее.

Каждый раз, когда говорим слово «нельзя», даем пояснения почему. Нельзя трогать утюг, потому что горячо, будет ожог, потом потребуется лечение. Ребенок всё прекрасно понимает.

В чем основная проблема родителей?

Они хотят, чтобы их дети ДЕЛАЛИ ВСЕ ТОЧНО ТАК, как они хотят. Были идеальными роботами. Поэтому, как только что-то идет не так, как им хочется, возникает настоящий ГНЕВ, поэтому в ход идет рукоприкладство, крики, унижение, наказание в самых разных формах.

Родители почему-то считают себя хорошими «воспитателями», если им удается СЛОМАТЬ психику ребенка, безоговорочно подчинить их своей воле, но, по моему мнению, это не воспитание.

В чем же суть правильного воспитания без криков и наказаний?

Любовь.

Дети должны расти в любви, воспитываться в любви. Не в страхе, а в любви. Это не значит сделать из ребенка изнеженного эгоиста, ведь потакать всему и баловать – это не значит любить. Настоящая любовь бескорыстна, жертвенна, милосердна, но справедлива.

Любить – это обнимать, целовать, дарить тепло, когда это необходимо. Не трогать ребенка и не навязывать ему свою любовь, если он хочет побыть в одиночестве. Любить – принимать его природу, уважать желания и мнение. Любить – быть не тираном, но другом.

Любить – делать так, как ему будет хорошо, а не так, как будет проще Вам. Проще ребенку потакать, разрешать есть сладкое в огромных количествах, сидеть часами, копаясь в телефоне или планшете, чем сделать так, чтобы он не ел много сладкого и не пересиживал в гаджетах. Проще включить ему мультики на целый день, чем реально с ним заниматься.

Любить – делать так, чтобы ребенку было хорошо, даже когда Вам для этого приходится прилагать серьезные усилия по воспитанию и проявлять терпение. Любовь – это терпение.

Конечно, еще раз хочу отметить, что это мое личное мнение. Кто-то может считать и по-другому.

Мое видение родительского долга

Большое количество проблем может возникать у родителей, если они изначально ожидают чего-то взамен от своих детей. Часто можно слышать такую фразу от родителей: «Мы тебя поили, кормили, а ты….». Есть корысть. Если же ничего не ожидать взамен, нет корысти, то проблем будет гораздо меньше.

Ребенка родители рожают прежде всего для себя. Чтобы удовлетворить свои потребности, которые заложены у них в генах. Чтобы видеть, как ребенок растет, чтобы получать от него эмоции, чтобы жизнь обрела смысл! Поэтому, раз мы изначально это делали для себя, то строить из себя жертву, если пошло что-то не так, не конструктивно. Есть такая уловка у некоторых людей – сделать что-то для кого-то, а потом на основе этого требовать что-то взамен или играть в жертву. На этом построено множество техник по убеждению и влиянию в различных книгах и тренингах.

Не только Вы многое даете ребенку, но и он Вам. Прежде всего, он дает Вам смысл жизни – этого уже достаточно, чтобы запастись терпением, любовью и озадачиться вопросом, как воспитать ребенка правильно без криков и наказаний.

Конечно, все зависит от культуры. В некоторых культурах правила и воспитание таково, что ребенок с детства приучается уважать старшего и никогда не посмеет сказать дурного слова отцу или матери, но в современном обществе европейского типа такого практически не встретишь. Может быть, и зря, а может быть, и нет. В каждой позиции есть свои плюсы и минусы.

Нужно всегда помнить, что рано или поздно ребенок вырастет, и с ним придется строить отношения не с позиции силы или долга, а с позиции, что перед тобой самостоятельный и взрослый человек. Позиция силы и долга уже не сможет работать, если этого нет в Вашей культуре.

Мое видение на данный момент таково. Вернемся к воспитанию малышей.

Картина мира ребенка

Множество проблем с тем, как воспитать ребенка правильно, возникает из-за непонимания того, как ребенок себя ощущает и видит это мир. Взрослым зачастую кажется, что ребенок имеет мышление и видение мира, как у взрослого человека, но это не так.

У ребенка постоянно изменяются представления о мире, времени, пространстве. С разной глубиной работают логические связи. Для ребенка может быть просто непонятно, почему, если он разбил кружку, родители кричат на него и ругаются. Во-первых, он чувствует, что его не любят в этот момент, и еще больше расстраивается. Во-вторых, как ему ни объясняй, у него еще нет четкого понимания, что когда разбилась кружка, надо будет купить новую, на которую надо заработать. А чтобы заработать, надо будет потратить энергию, а может быть, где-то сэкономить, поэтому крики и наказания не добавят истинного понимания, а научат лишь ребенка бояться или скрывать от Вас подобные вещи.

Да, конечно, необходимо объяснить, что кружки просто так бить не следует, так как будет не из чего пить, но желательно обойтись без криков или наказаний. Если ребенок не слушает или не понимает, то желательно поискать дополнительную информацию на эту тему, как можно с этим справиться, или убрать кружки, которые могут разбиться, и приобрести пластиковые.

В зависимости от возраста картина мира будет своя, это необходимо учитывать. Часто она будет совсем не совпадать с Вашей.

Что я абсолютно не приемлю при воспитании детей

Обсуждение воспитания ребенка при ребенке. Если я считаю нужным дать совет своей жене по поводу воспитания, то я всегда это делаю на ушко)) Или в момент, когда ребенок не слышит нашего разговора. Считаю, что ребенок не должен видеть, что один родитель поучает другого, иначе у него будет пропадать уважение к тому, кого поучают. Особенно ребенок не должен видеть, как мама учит папу)))

Никаких выяснений отношений при ребенке. Криков, споров и так далее. У нас в семье такой проблемы не бывает, так как мы не кричим никогда друг на друга))

Никаких ярлыков и сравнений. Ситуация «А вот Маша в соседнем дворе хорошая такая, уже спит, а ты не ложишься спать, нехороший такой….» недопустима. Можно дать информацию о том, что Маша легла спать, просто как информацию, но не как сравнение.

Перенасыщение электронной техникой. Айфоны, айпады – только в определенное время, телевизор неприемлем в принципе ни для детей, ни для взрослых.

Основные принципы нашего правильного воспитания детей

Стараемся не создавать лишнего напряжения. Зачем идти мимо аттракционов, зная, что ребенок захочет туда и будет плакать, если мы не планируем туда идти.

Не раскидываем в доступном месте айфоны, если планируется ребенка ограничить от слишком плотного общения с гаджетами. Создаем пространство, чтобы заранее избежать острых углов.

Воспитывать имеет право ТОЛЬКО родитель. У нас в стране есть мода – помогать воспитывать чужих детей)))) Вот плачет ребенок на улице, рядом родители. Каждый считает своим долгом подойти и начать что-то говорить ребенку, в то время когда его надо просто сейчас не трогать. Находятся умники, которые начинают говорить ребенку, какой он плохой, что так громко плачет.

То же самое – с бабушками и дедушками. Есть родители – они воспитывают, они принимают решение, что ребенку есть, сколько смотреть мультики или гулять. Бабушки подчеркивают перед ребенком, что если есть какой-то вопрос, то необходимо спросить у родителей. Ребенку передается уважение к родителям.

Пару слов об уважении. Если Вы хотите, чтобы дети уважали Вас, то просто посмотрите на тех людей, которых уважаете Вы. Подумайте, каким должен видеть Вас ребенок, чтобы он уважал Вас. Например, чтобы девочка уважала папу и умела строить отношения с мужчинами, ей необходимо видеть, как мама уважительно строит отношение с папой. Если мама в присутствии ребенка истерит на папу, оскорбляет его, спорит с ним, то будет ли уважение к папе формироваться у дочери? Сколько ни объясняй потом, уважения не будет. Ребенок же не дурак, все видит своими глазами.

Время с ребенком – это актив. Многие воспринимают ребенка как пожирателя времени, но это не совсем корректная позиция. Время с ребенком – это актив и для Вас, и для него. Ребенок получает внимание, любовь, Ваше тепло, а Вы реализуете себя в служении своему чаду, в заботе, в бескорыстной отдаче, в любви.

Дать ребенку быть собой

Вспоминая свое собственное воспитание, я могу отметить несколько важных моментов, которые для меня были крайне полезными.

Мне позволили быть самим собой. Меня особо не контролировали за оценки, мне никто не пытался втюхать профессию, не заставляли ходить на кружок, который мне был не нужен, минимум криков и наказаний. Мама мне довольно рано сказала, что я уже большой, чтобы самому отвечать за свою жизнь. Возможно, кому-то и нужен контроль, но он явно не нужен был мне. Я рос без давления на мой жизненный путь, выбор которого я делал сам.

Своего ребенка я тоже хотел бы видеть таким, какой он есть. Не ломая его, не пытаясь его сделать похожим на себя или еще на кого-то. Она уникальная личность, у нее своя судьба. Считаю такое воспитание правильным.

Вы должны быть счастливы сами по себе

Часто бывает, что ребенок становится инструментом достижения Ваших целей. Стать счастливым за счет ребенка, осуществить цели, которые не смог осуществить сам.

Стать счастливым за счет ребенка – это, наверно, самое распространенное явление, когда родителю не хватает самодостаточности, любви и он яростно требует от ребенка сделать его счастливым. Требует внимания, любви, участия в своей жизни, так как сам по себе он быть счастливым не может.

У нас у каждого есть какое-то видение о том, как воспитать ребенка правильно, как должны выглядеть отношения между родителями и детьми, когда они вырастут. Для меня такой идеал выглядит следующим образом: родители даже в преклонном возрасте здоровы, бодры и веселы, позитивно мыслят, имеют множество интересов.

Родители – прежде всего люди, которые всегда помогут, чем смогут, которые всегда выслушают. Они могут быть друзьями, опорой, примером.

Если Вы сами счастливы, развиты, самодостаточны, то ребенок будет сам проявлять к Вам уважение и тянуться к Вам. Требование любви, игра на чувстве вины, спекуляция своим положением родителя обычно не приводит ни к чему хорошему. Истинные гармоничные отношения можно создать только грамотным воспитанием без криков и наказаний, построить их силой невозможно.

Я пока не знаю, кем в итоге вырастет мой ребенок. Как мы будем ладить, когда он заведет свою семью, но у меня есть перед ним долг, который я обязан выполнить. У меня есть любовь к нему, которая всегда будет жить в моем сердце. Я строю свою жизнь так, чтобы быть примером своему ребенку во всех отношениях. Чтобы он видел здорового, воспитанного, честного, счастливого родителя. Чтобы он видел родителей, которые не употребляют алкоголь, не курят, не кричат, не завидуют, не истерят, которые ведут здоровый образ жизни, заботятся не только о своем теле, но и о душе….

Чтобы я был счастлив сам по себе и тогда смог бы по полной программе делиться этим счастьем с ним.

Видеоверсия статьи:

Аудиоверсия статьи:

Введите свой e-mail и нажмите на кнопку «Получить доступ»
и получите более 8 часов видео о поиске себя, управлении временем и секретах достижения поставленных целей.
Комментарии:
Андрей М 30.09.2015
0

Спасибо, Михаил, очень взвешенная статья, ничего лишнего. Вы очень молодцы, что справляетесь со своими эмоциями и способны не выливать негатив на ребенка. Есть чему поучиться.

Ответить
Анна 30.09.2015
3

Хорошая статья, во многом согласна с Михаилом. Когда-то, у меня была единственная дочь, 5 лет я видела себя супер воспитателем -моя дочь не истерила, не падала на пол, любила книжки и хорошо говорила. В последующие 5 лет у меня появилось 3 сына, мир стал другим, и я из эксперта воспитателя превратилась в обычного человека… Многообразие ситуаций, возникающих в данной реальности, увеличилось в сотни раз.

Статья все равно хорошая, добрая, но несколько наивная. Вы рассуждаете в данном случае, как не нюхавший пороху призывник.

Ответить
    admin
    admin 30.09.2015
    5

    Возможно Вы и правы, с другой стороны я лично видел множество примеров семей с тремя или даже с четырьмя детьми, которым удается все, что описано в статье воплотить в жизнь. Понятно, что разные дети, разные ситуации и разные возможности у каждого, но наверно самое главное ХОТЕТЬ воспитывать ребенка определенным образом, а так уже понятно, что мы не идеальны, но это не отменяет ту позицию, которую выбирает родитель. Любовь, уважение, бескорыстие и так далее.

    В любом случае у меня будет возможность в будущем понюхать пороха)) Буду рассказывать, как у меня получается совмещать реальную жизнь и некоторые идеалы в голове, С ОДНИМ РЕБЕНКОМ ПОКА ПОЛУЧАЕТСЯ, а дальше посмотрим.

    Ответить
    Марина 30.11.2015
    2

    Анна, я в таком же положении: дочка и 3 сыночка… Гайки закручиваются с каждым днем все сильнее, знаю, что надо менять ситуацию, но сейчас это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО!!! Как бы мне хотелось заново прожить эти годы и не совершить тех жутких ошибок, которые уже сделаны!!! Но начать все с чистого листа — невозможно! Получается замкнутый круг… Обилие психологических знаний не помогает, так как не было в детстве позитивного опыта, не сформирована до сих пор сила воли и есть куча возможностей, чтобы себя оправдать… Но я знаю, что лучше все рано делать все возможное, чем плыть по течению… И каждый раз я даю себе зарок, но ненадолго меня хватает.. %)
    P.s. Михаил, вам огромное спасибо! Статья — прекрасная и вы написали ее искренне! Я восхищаюсь такими людьми как вы! Благодаря вам мир становится лучше! Дай Бог вам всего самого доброго!!!

    Ответить
      admin
      admin 30.11.2015
      0

      Марина, благодарю! Вам терпения и любви.

      Ответить
Анна 30.09.2015
0

Я вас прекрасно понимаю, все о чем вы пишите близко мне. Но практика это не только лабораторные и тренировки в бассейне, иногда это ЧП или. кораблекрушение. Все намного жёстче. Как бы вы воспитывали ребёнка, если бы остались без жены, например, или если бы ребёнок был не совсем здоров? Ваша ситуация идеальна, в ней легко найти ресурсы для передышки. В жизни бывает иначе. Люди разные…и дети в том числе…Нюансы значимы. Души зачастую взрослые уже, и воспитывать их уже не имеет смысла вообще. Время с ребёнком только Актив! Зачем? Если я с ним 24 часа? Кому это нужно?!

Ответить
    admin
    admin 30.09.2015
    3

    Анна, вся жизнь ЧП и не только в семье, мы всегда делаем выбор в пользу своих ценностей. В статьи описаны ценности на которые опирается наша семья — это главное, а остальное это уже синтез. Не вижу почему надо отказываться от этих ценностей даже, если жизнь не сахар или есть проблемы у детей. Опять же полно примеров у моих друзей или учеников, когда при серьёзных заболеваниях у детей они сохраняют эти ценности.

    Вы ничего не знаете о моей ситуации, поэтому не стоит об этом говорить и даже думать. Идеальная она или нет — вы не знаете, так как Вы меня близко не знаете и не являетесь членом моей семьи. Про ресурсы и прочее тоже Вы ничего не знаете.

    Взрослые души — да, но человек это не только душа, если бы приходили взрослые души в виде яркого свечения и с абсолютным знанием, то это одно дело. Но это ведь не так. Человек не обладает знаниями, имеет физическое и психическое тело и так далее и тому подобное.. Большая тема, которую я касаться в комментариях не хотел бы.

    По поводу 24 часов. Где я написал, что надо быть 24 часа? Но в некотором возрасте нужно быть и 24 часа и это будет нужно всем. Почему это АКТИВ, видимо необходимо писать отдельную статью)

    Ответить
Анн 30.09.2015
0

Я знаю семью, где 10 детей. Там присутствует всё то о чем вы пишите, ну или почти всё, проблемы у детей все равно есть, в обществе…

Данная статья, как алфавит,- основа огромного мира письменности и речи Это и закономерно- Вы только в начале своего родительского пути.

Желаю Вам дальнейших успехов!

Ответить
    admin
    admin 30.09.2015
    3

    Про проблемы в обществе — это отдельная тема. Если есть жизнь — есть проблемы, вопросы и так далее.. Мы же не в раю)))

    Вы правы, что я только в начале родительского пути, но у меня есть то, чего нет у большинства родителей — работа со взрослыми людьми, которые имеют проблемы психологического плана из-за воспитания и родителей. Время быстро летит, довольно скоро аргументом, что у меня нет еще большого количества детей, уже будет не воспользоваться в споре со мной)))))

    Благодарю за пожелание. Спасибо за Ваше мнение. ДОБРА И ЛЮБВИ!

    Ответить
Анна Кучерова 30.09.2015
5

Понравился совет проживать с ребенком его эмоциональную боль и ограничения. Быть всегда на его стороне, а не вести с ним войну… Это огромная работа прежде всего с собой и своим пониманием мира

Ответить
Ольга 30.09.2015
3

Благодарю, Михаил за интересную и полезную статью! Воспитывая свою старшую дочь я следовала тем пунктам, которые Вы описали. Я знаете могу сказать, что она у меня знает что хочет в этой жизни. Достигает своих целей. Она стала той личностью, которой она сама хочет. Я и муж никогда ее ничего не заставляли делать, то что она не хочет. Бить тоже никогда не били. Поэтому она выросла такой самостоятельной и рассудительной личностью. Мы ей гордимся и любим. У нас также есть вторая девочка ей пока 3 года. И мы стараемся воспитывать ее также. Потому что мы уже видим плод наших трудов. Ваша статья как раз была кстати, т.е. тому подтверждение. У нас любящая, гармоничная, самая замечательная семья!!! С ЛЮБОВЬЮ и Уважением, Ольга

Ответить
    admin
    admin 30.09.2015
    1

    Ольга, спасибо за рассказ о Вашем опыте. Это еще одна монетка в «копилочку» для тех, кто прочитает эту статью. Благодарю Вас.

    Ответить
Анна 30.09.2015
1

Михаил, я ни сколько не сомневаюсь, что Вы прекрасный отец и сейчас уже, а в будущем тем более. Хорошо, когда есть позиция-четкая, осознанная, ещё лучше, если хватает сил-душевных и физических, что не маловажно — следовать ей ни смотря ни на что.

Работа над собой, конечно, основа воспитания детей, потому что дети зачастую отражают родителей.

Ответить
    admin
    admin 30.09.2015
    0

    Силы точно понадобятся))))

    Ответить
Светлана 30.09.2015
0

Спасибо!Статью взяла на заметку.

Ответить
Светлана 01.10.2015
0

Благодарю за такую полную и отличную статью Вас, Михаил! Вы как всегда — о сложном говорите просто и понятно. Ни в одной книге я не находила настолько полного описания взаимоотношений поколений, всегда не хватало какого-то звена одной цепи. В каждой из них не хватало чего-то своего. Вы каким-то образом смогли соединить эту цепь воедино в небольшом видео. Все о чем Вы говорили в своем видео было прочувствовано мной в разные моменты моей жизни. Естественно, я пыталась найти ответы на возникающие вопросы и что-то предпринять. И считаю, что мысли об отношениях к детям и стремление что-то менять возникли только из-за того, что были проблемы в отношениях с родителями во взрослом уже возрасте. Все о чем Вы говорите в конце видео я не чувствовала от своих родителей, а так хотелось))). Спасибо трудностям, в том числе и душевным, которые мотивируют нас стать лучше!!! 😉

Ответить
    admin
    admin 01.10.2015
    0

    Светлана, благодарю Вас за Ваш комментарий, что поделились своими мыслями. Очень душевно у Вас получилось.

    Ответить
Александра 01.10.2015
1

Михаил, спасибо за статью! А главное вовремя! Периодически нужно читать правильные мысли и стремиться к идеалу. Потому, что в каждодневном круговороте забываешь порой, чем может грозить необдуманный поступок… В общем большое спасибо! … мой ребенок зовет меня :):)

Ответить
Алёна 01.10.2015
4

Михаил, спасибо за статью!.
Интересно, а Ваши родители поддерживают такую философию воспитания? Когда в семье единство, то все здорово. Но, когда его нет, то возникают проблемы… Например, моя мама все время дочку сникерсми кормит, сосисками, а папа назвал меня преступницей за то, что я ребенку прививки не делаю. С мужем по-проще, но все равно есть разногласия. Не знаю, что вырастит из наших детей. Остается только молится Богу. ))))))
Мне кажется, что сейчас одна из сложностей воспитания как раз и заключается, что нет единства в семье и в обществе. Как в басне про лебедя, щуку и рака. Родители говорят одно, бабушка с дедушкой — другое, соседка — третье, школа — четвертое, друзья — пятое. Каждый живет, как хочет. Я говорю о морально-нравственных принципах, в первую очередь.
Еще хотела рассказать удивительную историю в защиту воспитания окружающими. Однажды мы с дочкой долго гуляли и она уснула на обратном пути в автобусе, когда мы доехали, я ее разбудила, т.к. не могла нести на руках до дома. Она устроила истерику. Я, конечно, сама виновата, что довела ситуацию до такого, но ничего не поделаешь. Так вот , мы стоим на остановке, она ревет, я жду, не знаю, что делать. Подходит бабуля, берет ребенка на руки, начинает ее заговаривать: «Ой, ты, моя хорошая, устала, на ручки хочешь?! Давай бабушка тебя донесет до дома!». Я в шоке. Эта чудесная бабушка через 100 метров успокоила ребенка, донесла ее до дома (10 минут в гору) и еще развлекала ее шутками-прибаутками!!! Побольше бы таких бабушек! Я для себя взяла этот случай на заметку, как идеал, к которому надо стремиться. Именно такой бабушкой мне хотелось бы стать в будущем! =)

Ответить
    admin
    admin 01.10.2015
    1

    Нет конечно. Мои родители не поддерживают, конечно они бы воспитывали моих детей по своему, но я сделал все, чтобы ОНИ УВАЖАЛИ мое мнение, даже если с ним не согласны. Мои дети — моя ответственность, а не бабушек и дедушек.

    Ответить
Марина 01.10.2015
0

Михаил, спасибо большое за статью!

Для меня тема очень актуальна. Проблемы в отношениях с сыном есть..И именно с моей стороны. Это грустно, но бывает так что я срываюсь на ребенке, повышаю голос. Понимаю, что в некоторых вопросах есть какая то «зашоренность», из за «общепринятых» стереотипов.

Во время просмотра видео получилось посмотреть на себя со стороны, отметить плюсы и минусы в воспитании сына. Сделала выводы, буду работать над собой в первую очередь.

Благодарю еще раз!

Ответить
    admin
    admin 01.10.2015
    0

    Рад, что был полезен Вам.

    Ответить
Nelly 01.10.2015
0

Статья понравилась, глубокие наблюдения.
Кое с чем согласиться не могу. К примеру: «Особенно ребенок не должен видеть, как мама учит папу».»Я видел множество мам, которые учились на психолога, ….но все равно и кричат, и наказывают…»
Папы и вообще мужчины уравновешеннее и умнее, их авторитет важнее? Пожалуйста, подумайте еще раз, на фоне Ваших действительно глубоких рассуждений это смотрится неважно.
«…невозможность выражать свои эмоции. Особенно проблема актуальна для женщин.» — Да Вы что! В самом деле так считаете? Статистически клиентами психотерапевтов становятся мужчины и женщины в одинаковом проценте (статистика психотерапевта).

Ответить
    admin
    admin 01.10.2015
    2

    Не увидел никаких противоречий в статье, о которых Вы пишите. По поводу эмоций актуальность для женщин актуальность в их отличной природе от мужчин, а не в статистике.

    Ответить
Ольга 01.10.2015
-2

Михаил, многое нравится, что Вы пишете. Но в этот раз… Правильно написал кто-то выше, что так размеренно хорошо рассуждать, если ребенок у вас один и с ним все в порядке. Даже два ребенка и один — это огромная разница:).
Я тоже такая же была рассудительная, когда был один ребенок. Даже давала советы:). Сейчас смешно. Дети — на то они и дети, что их невозможно уложить ни в какие схемы и догмы.
И очень интересно было бы посмотреть, как Вы останетесь спокойным, если Вам надо работать, а они дерутся из-за ерунды или делят чего-то:).
А уж если в семье нездоровый ребенок… В общем, не все укладывается в схемы, а дети открывают в нас то, о чем мы никогда не подозревали.

Ответить
    admin
    admin 01.10.2015
    5

    Я уже писал, что время быстро бежит и я надеюсь, что в скором времени у моих уважаемых читателей не будет аргументов, что у меня только один ребенок, что Вы тогда будете говорить?)))

    Еще раз подчеркну, что по ФАКТУ есть множестве многодетных семей, где эти принципы соблюдается. И при нездорово ребенке тоже. Что Вы на это скажете?

    Я не вижу, что ТАКОГО нереального вы нашли в статье, что нельзя воплотить в жизнь, если ребенка больше одного.

    У каждого своя жизнь, свои обстоятельства, но есть ЦЕННОСТИ, которых ты придерживаешься или нет, вот и все. Мне это разговор напоминает разговоры некоторых бизнесменов с большим опытом, которые говорили мне, когда я был молодой, что мои проекты, которые с создавал не получатся, но в итоге все получилось. Кто-то утверждал, что бизнес нельзя открыть с нуля, кто-то считал бредовой идеей проекты связанные с Интернетом….

    А сколько я наслушался по поводу путешествий с ребенком, когда у меня его не было еще. Мне говорили, что просто нереально с ним путешествовать и пугали всякими страшилками, но я вместе с месячным ребенком объехал весь мир…

    У меня есть ценности и я буду бороться за них. Это мой выбор и только будущее покажет, насколько я был прав или нет, поэтому я не могу с Вами согласится, не значит, что так, как было у Вас, будет и у меня и других людей.

    Время все расставит на свои места, так что следите за рассылкой!

    Ответить
      Ольга 01.10.2015
      0

      Михаил, Вы умница. И во многом тем, чем я теперь самостоятельно занимаюсь, ни от кого не завися, я обязана вашему СТАРТАПу.
      Что я скажу, если у Вас получится также трезво рассуждать и раскладывать по полочкам при большем количестве детей? Скажу, что Вы в два раза молодец.
      Но что-то мне подсказывает, что в Вас дети откроют тоже много чего, о чем Вы сегодня не подозреваете и что Вы поймете бесполезность советов насчет детей.
      Я не хотела Вас обидеть. Вы мне помогли. Если вдруг нужна будет какая-то ответная помощь (в деле или просто так), пожалуйста, пишите.
      С уважением, Якушина Ольга.

      Ответить
        admin
        admin 01.10.2015
        0

        Ольга, спасибо Вам за Ваше отношение к мне. Конечно, что-то будет из новых открытий при увеличении количества детей и их возраста, но на данном этапе дела обстоят так, как описано в статье, а что будет дальше время покажет.

        Ответить
,Алексей 01.10.2015
1

Михаил! Спасибо за очень полезную статью! Вот бы немного раньше я прочитал такое, многие острые углы можно было обойти. Но, лучше позже, чем никогда. Спасибо ещё раз. С удовольствием жду Ваших публикаций!

Ответить
    admin
    admin 01.10.2015
    0

    Благодарю, новые публикации обязательно будут!

    Ответить
Наталья 02.10.2015
3

Михаил, спасибо за статью!!!! Готова подписаться под каждым словом. Абсолютно созвучно моим представлениям о воспитании. Буду давать ссылку на Вашу статью, сама не могу так четко и емко выражать мысли)). По собственному опыту могу сказать, что в воспитании двоих детей (без помощи их отца) применимы все те принципы, о которых Вы говорите. Да, конечно, воспитание ребенка это работа, прежде всего над собой. Но если изначально мировоззрение сформировано правильно, работа не такая уж и тяжелая, и от воспитания можно получать удовольствие:) То есть, нам не нужно прилагать максимум усилий, если нам прививали с детства гармоничный взгляд на мир. И нашим детям будет проще и легче в отношениях со своими детьми, если они будут расти в «правильной» среде.
Удачи Вам! Пусть воспитание детишек приносит только радость и удовольствие! И результаты (воспитания) превзошли Ваши ожидания:)

P.S. Спасибо Вам за то, что Вы делаете! Я уже давно учусь у Вас (начинала с сайтостроения года 4 назад). Несмотря на мой не совсем молодой возраст, и достаточное знание жизни, я нахожу много интересного в Ваших статьях. Многие вещи стали более понятны, многое просто упорядочилось, разложилось по полочкам в голове. Большое, просто огромное спасибо!!!

Ответить
    admin
    admin 02.10.2015
    1

    Наталья, спасибо, что поделились, так приятно видеть единомышленника в этой теме. От Вашего комментария идет такой позитив и добро, что я расплылся в улыбке. Благодарю.

    Ответить
Анастасия 02.10.2015
1

Михаил, как же я с Вами согласна! Мы с мужем воспитываем сыночка (скоро ему исполнится годик, кстати, зовут Мишутка :-) ). Стараемся тоже следовать этим же принципам, хотя, конечно, не всегда в идеале удаётся… Почему следуем принципам и почему не всегда удаётся? Потому что в наших родительских семьях всё было с точностью «наоборот» (как Вы это чётко подметили в своей статье, что проблемы идут из детства). Мы боремся с собой, чтобы не копировать ту модель поведения, какая была в родительской семье (и у меня, и у мужа) и стараемся воспитывать в любви, чтобы потом наш сыночек не искал «помощи у психологов». То, что у нас или у Вас один ребёнок, ещё ни о чём не говорит (почитала в комментариях, что, мол, нечего умничать, если пока ты родитель одного ребёнка): я сама выросла в многодетной семье, знаю многодетные семьи, знаю, какая атмосфера в семьях, где соблюдаются принципы любви и какая, где воспитание- это что-то абстрактное, «на что не стоит и тратить время»… Как мне тут одна молодая мама сказала :»Так вырастет!» (мама двоих детей, живут очень обеспеченно). Но ведь даже цветы поливать надо, ухаживать за ними, и ласково с ними разговаривать (как недавно выяснили учёные, что от криков даже цветы вянут), чтобы они выросли прекрасными! В общем, огромное уважение к Вам, Михаил, за то, что смело выкладываете такой материал, который основной массе «неудобно» воспринимать. Вы- большой молодец! Да, может, мы с Вами ещё «зелёные», но главное, мыслить в нужном направлении, иметь правильные желания и цели, и тогда всё- всё получится!!! =)

Ответить
    admin
    admin 02.10.2015
    0

    Согласен, что все мы люди и не идеальны конечно, но главное, хотеть следовать определенным ценностям и работать над собой в нужном направлении, то есть развиваться как личность и родитель.

    Ответить
Ольга 02.10.2015
0

Я вот обдумала, что же мне не очень понравилось в Вашей статье. Ведь вроде все правильно. Но, наверное, вот что. У Вас получается картина, что взрослый показан как человек, всегда способный контролировать свои эмоции. А ведь так не бывает. И вокруг что-то может не складываться, и дети могут вывести, несмотря на то, что ты их бесконечно любишь, и просто может нездоровиться.
И сорваться на крик иногда можно элементарно, и мама с папой могут поругаться при ребенке. Но. Ребенку не менее важно видеть, что родители — живые люди со своими недостатками, чувствами и желаниями, и что они могут извиниться, если обидели ребенка, и что мама с папой помирятся, даже если они поругались. И это есть жизнь.
Т.е., на мой взгляд, не надо слишком правильных, рафинированных отношений. И не надо ребенку идеализировать родителей. Мне кажется, что главное показать ребенку, что жизнь не идеальна, но что из всех ситуаций можно выйти с честью и все они решаемы.

Ответить
    admin
    admin 02.10.2015
    3

    Просто у всех свои нормы жизни. Для нашей семьи норма — не ругаться при ребенке, да и вообще не ругаться, не вижу тут ничего рафинированного. Опять же ругань и нетерпение — может быть следствием образа жизни, мышлением или проблемами, которые берут свое начало в детстве. Можно на это закрывать глаза, а можно пытаться их решать. Мое мнение, что есть жизнь не ругань и крики, а любовь, дружба, понимание и так далее… Я не говорю о том, что мы можем быть идеальны, вряд ли, я говорю о ценностях, которые есть в НАШЕЙ СЕМЬЕ и которые мы успешно практикуем, несмотря на обстоятельства и жизненные трудности.

    Ответить
      Ольга 04.10.2015
      1

      Вы знаете, что интересно. Вот Вы правильно пишете, что все проблемы берутся из детства. Меня родители воспитывали именно так, как Вы пишете. Я была как бы любимым нежным цветком, которого оберегали, уважали, никогда при мне ничего не выясняли и не ругались. Мои родители мне казались идеальными. И я считала, что все вокруг такие же.
      И как же мне было тяжело адаптироваться потом, когда я вышла в большой мир! Оказалось, что жизнь не настолько проста и радужна, как это было дома. А люди вокруг разные и не только такие, как мои родители. И с ними тоже надо уметь контактировать.
      Поэтому в своей семье я стараюсь придерживаться уважительных, но естественных отношений, без излишнего сглаживания углов. Ребенок должен уметь видеть, что бывают разногласия, конфликты (и даже между близкими людьми) и должен уметь выходить из них правильно. Это один из уроков жизни, без которых потом будет очень сложно.

      Ответить
        Мария 04.11.2015
        0

        Ольга, возможно, они просто слишком «оберегали» Вас, и просто не нашли в себе смелости объяснить Вам, что такое реальный мир, и почему Ваша семья такая на фоне этого мира. Я и сама боюсь малышей выводить в мир, но это нужно сделать, и показать и боль и смерть и педофилов и вред курения…… Чтобы потом их не «ломало» в «возрасте Христа», когда они сами все это сопоставят со своей доброй семьей.

        Ответить
        Мария 04.11.2015
        0

        Пока читаешь статью, так сердце открывается, тепло становится, а потом повернешься когда опять дети дерутся или тебя дергают, и «окатывает» своя прежняя затупленная жизнь. Вот и тянет плохо отозваться. Но мы уже ступили на этот путь. Если человека потянуло такое почитать — все, считай паровоз поехал, мы уже меняемся 😉 И пусть мы сравниваем, перечитываем, критикуем, главное — что мы думаем об этом, хотим исправить. И воспитывать «без криков» с первой секунды не получится, наша жизнь еще не раз нас утянет обратно, «в пучину». И со второго дня не получится. А потом — бац, и как пойдет все хорошо. Главное — посмотреть глазами ребенка — а какая сейчас мама/папа? Орет, красная, страшная, мама сама дерется??? И как рукой все снимет, моментом.

        Ответить
Jerzy 02.10.2015
0

Михаил, отличная статья! У Вас очень здравое и основательное понимание ценности жизни и семьи. Кроме Фрейда все верно и понравилось.
У нас трое детей-в целом любящая семья, но бывали крики и наказания, поэтому советы полезны.
Продолжайте критически важное дело!
Насчет отрицательных комментарии: людям в большинстве трудно принимать критику и поучения.

Ответить
Елена 02.10.2015
0

Михаил, Благодарю Вас за позитивный опыт, которым делитесь. Чувствуется что вы мудрый, честный и счастливый родитель, который работает в первую очередь над собой:) Если Вы когда-нибудь решитесь написать книгу на тему воспитания Счастливых детей, обязательно куплю ее:) С уважением и наилучшими пожеланиями, Елена.

Ответить
    admin
    admin 02.10.2015
    0

    Спасибо Елена, я запишу себе идею про написание книги :)

    Ответить
Светлана 02.10.2015
0

Спасибо за статью. Восхищаюсь Вами! А вот я вырастила детей неправильно и они меня сейчас не уважают. Если бы мне Вашу статью да 17 лет назад !!!

Ответить
    admin
    admin 02.10.2015
    0

    Дело наверно в том, что первичная причина в том, что была потеряна ментальная связь с детьми. Её можно пробовать восстанавливать.

    Ответить
      Светлана 02.10.2015
      0

      Вы правы, ведь на первом месте у меня была работа…

      Ответить
Татьяна 03.10.2015
0

Благодарю за статью. Многое то что чувствуется в душе прочитала у вас в статье. У нас 5 детей, муж учился на психолога. Но свои травмы не проработал и получается вроде бы договорились воспитывать детей без криков, но случаются какие то ситуации и он срывается, а потом включается цепная реакция и я срываюсь. Я просто в отчаяньи. :(

Ответить
    admin
    admin 04.10.2015
    3

    Как многие писали, что все мы не идеальны… Мне кажется проблема в том, что одних знаний о психологии мало.. Чтобы быть умиротворенным и спокойным и не срываться необходим определенный образ жизни, определенное мировоззрение и мышление. Именно в этом направлении необходимо работать. Если В вашей жизни много стресса для психики, тела, питание, которое только расшатывает психику, определенное место жизни и так далее… Много причин, которые к самим знаниям не относятся, человек будет продолжать кричать на ребенка какие-бы знания он не получил из-за причин, которые кажется и не имеют отношения к данной проблеме.

    Терпения и любви Вашей семье! Тем более, что у Вас такая большая семья — это замечательно! Не отчаивайтесь! Вы лучший родитель для своих детей, ведь самое главное, что в Вашем сердце живет материнская любовь — самая чистая любовь на нашей планете.

    Ответить
Катерина 04.10.2015
1

Статья отличная! спасибо за советы и даже некоторую поддержку! Не слушайте тех, кто потыкает своим опытом многодетства — их никто детей рожать не заставлял ни двух, ни трёх, ни сто двадцать пятерых- их собственный выбор

Ответить
Анастасия 30.10.2015
3

Михаил, отличная статья! Как жаль, что многие восприняли ее как-то странно, через призму своих собственных желаний и возможностей… Никого не хочу обидеть, но большинство тех, кто высказался негативно, просто не хочет признавать, что проблема с воспитанием детей кроется прежде всего в них самих. Кто-то писал выше, мол, как же реагировать, если их двое и они по всякому пустяку начинают драться. А разве это не свидетельствует о том, что уже было что-то упущено в воспитании первого ребенка, раз он лезет в драку и учит этому младшего? Разве это не является лишним подтверждением того, что вашим детям нужно еще больше вашей любви и внимания? Как по мне — это просто бросается в глаза и настойчиво кричит вам об этом. А маме, видимо, проще отмахнуться и лишний раз прикрикнуть, чем дать этим сорванцам свою любовь.

Лично я не нашла ни капли наивности в данной статье, напротив, она очень взвешенная, пропитанная личным опытом. И если вы никогда не пытались найти общий язык с ребенком, то подобные рассуждения безусловно будут казаться вам оторванными от реальности. А вы просто попробуйте. Начните на сей раз не с ребенка, а с себя, и результат безумно удивит!

Каждое утро, каждый день, каждый вечер, когда отвожу дочку в садик и забираю ее оттуда, или когда мы идем на танцы, приходится видеть просто безумные картины, как родители держат своих детей в постоянном стрессе, вечно угрожают, кричат, шлепают, а потом еще и в недоумении восклицают, за что, мол, им такое наказание… Таких вот родителей самих бы отшлепать за такое поведение, да в угол поставить, чтобы подумать над тем, что они творят… А по сути, это вылазит та же боль, те же неразрешимые детские комплексы, взятые как под копирку у собственных родителей, те же обидные слова, которые заставляли в детстве трястись губы… Зачем? Вспомните, как вам самим тогда было больно! И ведь вы считали, что такое поведение тирании подобно. Так зачем сейчас вымещать все это на своих детях? Разве они заслужили такого с собой обращения? А может быть стоит взять всю свою волю в кулак и начать меняться? Во благо себе и своим близким! Да, будет трудно, будет жестко и неудобно, будет хотеться сорваться, но как же будет хорошо, если вместо поломанной детской психики вы наконец начнете восстанавливать свою собственную и работать со своими тараканами в голове, а не подселять их своим детишкам…

Желаю всем добра и ЛЮБВИ в первую очередь! ЛЮБИТЕ своих детей, пожалуйста! Откройте свои глаза и взгляните на ситуацию в вашей семье трезвым взглядом. И не надо думать, что все уже запущено. Пока вы готовы что-то в себе менять — есть еще все шансы обрести счастье вместе со своими детьми и сделать друг друга счастливыми!

Ответить
    admin
    admin 01.11.2015
    0

    Анастасия, как хорошо сказали!

    Ответить
Татьяна 03.12.2015
1

Здравствуйте, Михаил! Огромное спасибо за статью! Вы правы, что многие мамы начитанны и подкованы в психологии и воспитании детей, а на деле происходит все совсем по другому,точнее как у Вас и описано))). Я много думала над этим, а Ваша статья появилась, как ответ на многие мои вопросы. Например, тот факт,что нужно заниматься в первую очередь своим воспитанием и своим внутренним миром, чтобы быть примером своему ребенку и спокойно воспринимать его детскую непосредственность и не имение с роботом ничего общего =) Хотелось бы попросить у Вас разрешения, чтобы разместить Вашу статью на нашем городском сайте, со всеми конечно же ссылками на Вас!!! С уважением, Татьяна.

Ответить
    admin
    admin 03.12.2015
    1

    Да, конечно. Можете разместить.

    Ответить
      Татьяна 04.12.2015
      0

      Спасибо большое! Успехов вам во всем!

      Ответить
Алексей 27.12.2015
0

У вас проще, к примеру у меня ситуация другая. Мой отец, бросил меня с братом и мать когда мне было 10 лет, больше он не помогал. Сейчас мне 32 года, моя мать просит ребенка называть ее «тетя Люда» мой отец, за 5 лет, может быть 1-2 раза интересовался как его внук это при том, что я сам с внуком заезжал в гости(думал на старости ему это будет интересно) Живу и воспитываю я его сам уже вот больше двух лет. Я не могу физически сделать все то — что Вы описываете, на все просто не хватает времени, когда я прихожу домой с ним из садика, я не могу сидеть и уделять ему пол оставшегося вечера, потому что мне нужно приготовиться на следующий день к работе, к садику, убрать, постирать, приготовить еду, накормить и уложить его спать. Я не представляю, как со всем этим справится, я стараюсь, я успеваю выполнить все обязанности, но у меня очень мало времени на его обучение, игры, прогулки. Будем дальше жить, посмотрим, что получится из всего этого, но все равно спасибо, после этой статьи у меня совершенно поменялось отношение к ребенку, теперь будет по другому.

Ответить
    admin
    admin 28.12.2015
    0

    Алексей, обстоятельства у Вас не простые, но Вы справитесь. Успехов Вам!

    Ответить
Алексей 28.12.2015
0

Спасибо за поддержку.

Ответить
Diana 15.01.2016
0

Спасибо большое за статью!! Всё верно написано. А это вообще возможно наладить отношение с родителями-динозаврами? Я не могу со своем мамой найти контакт, но очень хочу.

Ответить
    admin
    admin 20.01.2016
    0

    Контакт наладить можно, но все зависит от конкретной ситуации, если Вы очень хотите, то контакт ищите ни через логику, а через любовь.

    Ответить
Диана 06.04.2016
0

Благодарю за статью! Прочитала сама и послала мужу на прочтение 😉
Будем двигаться в том направлении воспитания, что у вас описывается. В принципе мы и так на этом пути, но не идём, а ползём, я бы сказала. Частенько сползаем не туда и срываемся. Но я рада что мы осознаём то что делаем и стремимся к лучшему, развиваемся, а не пускаем на самотёк.
У нас 3-е детей, все до 5 лет. Младшей 5 месяцев.
И меня интересуют очень моменты поведения, когда двое детей между собой ругаются, что-то не поделили, плачут, кусаются и т.д. В эти моменты мы чаще всего срываемся. Часто детям не объяснишь в такие моменты, не успокоишь и не приласкаешь сразу обоих, так как они не хотят мириться.. ой, тяжело объяснить… еще тяжелее правильно разруливать ситуации.
Спасибо вам огромное, ещё раз глубоко задумалась на эту тему!

Ответить
    admin
    admin 06.04.2016
    0

    Конечно, когда детей больше одного, то возникает ситуация, когда разруливать конфликты реально сложно, но самое главное иметь желание воспитывать их определенным образом. У меня детей двое, на момент написания статьи ребенок был один, я понимаю то, о чем Вы говорите.

    Ответить
Андрей 09.04.2016
0

Статья в очередной раз мне открывает дверь к правильному воспитанию. Читал ранее книги на эту тему, но со временем внешние обстоятельства возвращают обратно на неправильный путь.

Ваша статья вновь дала большую мотивацию совершенствоваться в этом направлении.

Подскажите, есть проблема:

ребенку исполнилось 5 лет, а он с года питается одной и той же пищей каждый день. При чем она далеко не самая лучшая.

утро: манная каша
день: суп с кучей овощей и мясом, почти как пюре суп.
потом после сна булка с соком из магазина
Вечер: творожок с бананом.

И ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

еще чупа-чупс примешивается и барни с печеньем, но остальная пища полное отторжение и не желание пробовать.

Ни фрукты (жалко), ни сникерсы (слава Богу) не ест. Живем с родителями и если ребенок не покормлен, но это трагедия. До года были случаи рвоты от того, что они пихали в него еду, так как он ничего не хотел есть, не могли придумать ничего другого, как только заставлять, что вылилось в описанную проблему.

Меня это беспокоит.

Недавно купил американские леденцы, полностью натуральные и популярные среди людей заботящихся о здоровье, удалось найти путь ребенка попробовать. Штук 5 съел, но все же чупачупсы бабушки победили и я проиграл, он стал прятать натуральные леденцы под кровать, типа съел.

Вот такая история. У кого какие мысли? Планируем переезд в отдельную квартиру, может там сможем жить своей жизнью, так как теща не слышит и не хочет слышать никого кроме себя, не принимает другие точки зрения.

Ответить
    admin
    admin 25.04.2016
    0

    Сложный вопрос. Ответ можно дать, если разобраться во всех действующих лицах и деталях в подробностях. С переездом проблему будет решить точно проще, ведь тут задачи три.

    1. Сам ребенок и его питания — это задача решается проще всего, так как в своем доме у ребенка просто не будет доступа к нежелательной пище, так как ее просто там не будет. Хотя бы локально она решается, конечно есть еще задача это объяснить так, чтобы даже за пределами вашего дома, ребенок понимал, что вредно, а что полезно. Это в любом случае отдельный и очень индивидуальный разговор.

    2. Родители. Отношения с ними лично с Вами…. У меня на эту тему есть статьи.
    Как наладить отношения с родителями http://konstruktor-realnosti.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami/
    Как наладить отношения с детьми http://konstruktor-realnosti.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-detmi/

    3. Взаимодействие самих родителей с ребенком. Синтез первых двух пунктов.

    Успехов Вам в решении этих вопросов!

    Ответить
Евгения 06.06.2016
0

Спасибо за замечательную статью, Михаил! Полностью согласна с Вашими взглядами на воспитание. Почерпнула для себя много полезных советов. *THUMBS UP*

Ответить
Инна 22.06.2016
0

Не сдерживаюсь, буду исправляться, спасибо! 😀

Ответить
[an error occurred while processing the directive]
=) 8) :( ;) :P :-D =-O :-! *IN LOVE* %) *CRAZY* +