Конструктор реальности
Проект Михаила Гаврилова

Воспитание детей и сохранение эмоциональной связи с ними.

08.12.2015 205 0

Перед Вами статья одной из участниц проекта «Конструктор реальности», которую зовут Елена. В ней пойдет речь о том, как воспитать детей и сохранить с ними отношения. Огромная проблема в том, что когда дети вырастают, то между ними и родителями отсутствует настоящая эмоциональная связь, дружеские отношения, а вместо этого отношения становятся формальными или напряженными.

Как будут складываться Ваши отношения в будущем, напрямую зависит от того, как Вы воспитываете своих детей. О воспитании детей без лишних криков и ненужных наказаний я уже писал ранее статью на основе своего опыта, а сейчас перед Вами опыт Елены, у которой уже выросли трое замечательных сыновей.

Сама статья:

У меня три сына. Сейчас они уже взрослые: 26, 29 и 35 лет.

Не могу сказать, что у меня было всё идеально, но к воспитанию детей я подошла осознанно, хотя и была довольно молодой мамой. Первый сын у нас появился, когда мне было всего 20 лет. Жили мы далеко от родителей, приходилось справляться с проблемами самостоятельно, тогда ещё не было Интернета, информации было крайне мало о том, как воспитывать ребенка. Это сейчас у родителей есть масса возможностей: Интернет, полезная литература, консультанты, психологи, центры развития ребёнка.

Помогли книги. Была какая-то серия «Библиотека учителя». И там встречались довольно интересные и полезные публикации. Быть может, немного с опозданием, но попалась мне в руки книга Л.А. и Б.П. Никитиных «Мы и наши дети». Это был настоящий кладезь знаний по развитию и здоровью ребёнка.

Мой первый сын начал рано болеть, мы с ним в 5 месяцев попали в больницу с воспалением лёгких. Мамочка-то была молодая, неопытная.

И вот, после знакомства с книгой Никитиных, мы начали закаляться. Меня заинтересовал их опыт контрастного закаливания. Они пишут о том, что новорожденный ребёнок может выдерживать перепад температур до 90 градусов! Ну, конечно, не так радикально, но кратковременный перепад температур мы стали применять весьма успешно.

Я выносила годовалого малыша зимой на балкон (-10 градусов) в одной распашонке сначала на полминутки. Замёрзнуть он не успевает, а терморегуляция включается. Постепенно я увеличивала время пребывания на балконе, позже мой сын уже гулял в лёгкой кофточке в то время, когда другие дети ходили в пальто.

Когда была зима и лежали сугробы, мы с сыном бегали перед домом босиком. Выходишь в удобной обуви, снимаешь сапоги или валенки, побегал, попрыгал – и обратно. Замечательное ощущение!

Когда немного подрос средний сын, он тоже присоединился к нам. А младший возражал. Когда я поставила его в первый раз босым на снег, он включил такую сирену, что пришлось его хватать под мышку и бегом нести домой.

Постепенно проблемы со здоровьем были решены. Параллельно я занималась с сыном развивающими играми. Это тоже книга была такая – «Развивающие игры» Никитиных. Покупала простые деревянные кубики и обклеивала их цветной бумагой, а потом мы их с сынишкой складывали определённым образом. Он до сих пор помнит, как мы строили дорогу для мишки.

Это всё я о чём?

Это о том, что очень важно, чтобы у ребёнка с раннего возраста была интересная и насыщенная жизнь. О том, что дети мне самой всегда были интересны и нужны. Это необходимо понимать, потому что когда им уже исполняется 12-14 лет, некоторые мамы удивляются: «Почему у меня нет с ребёнком взаимопонимания?» И винят во всём переходный возраст.

Вот что пишут психологи об этом периоде:

«Мальчику-подростку хочется показать волевой характер, что он способен на решительные, смелые поступки. Но ребенок не до конца понимает, как нужно действовать, и зачастую просто упрямится и делает что угодно, лишь бы наперекор старшим. В этом возрасте кажется, что главное – идти против общественного мнения и нарушать общепринятые правила.

Сверстники обычно поддерживают таких «смельчаков» и даже восхищаются ими, для подростка это очень ценно. Мальчик не может правильно расставить приоритеты, и переходный возраст является для него по-настоящему серьезным испытанием.

Родители недоумевают: еще вчера мальчишка был совсем маленьким, а сегодня он требует к себе иного отношения, хочет быть на равных со взрослыми, очень болезненно воспринимает малейшую критику».

Я не помню, когда я услышала о переходном возрасте, но я задумалась о том, когда же у нас случится этот пугающий, непонятный период. А он всё не наступал… Не случилось. Мы как-то проскочили. Со всеми тремя. Не почувствовала я его, этот переходный возраст. Проблем в общении с детьми у меня не было.

Может быть потому, что мне всегда было интересно и важно всё, чем они заняты, с кем общаются. Они были достаточно серьёзно заняты: старший учился в гимназии, средний и младший – в физико-математическом лицее.

У них была очень серьёзная нагрузка по учёбе и довольно много спортивных занятий. После уроков они играли в футбол, прямо там, на территории лицея.

Я бы не сказала, что они были всё время под моим полным контролем. Они много времени проводили с друзьями, но каждый раз, когда они возвращались домой, мне надо было видеть их глаза, чувствовать их настроение и слушать их.

Конечно, основные разговоры у нас были о том, что произошло за день в школе. Но не только учёба меня интересовала. Частенько ребята делились со мной тем, какие события произошли в классе: кто с кем дружит? Кто кому помогает? Как они ладят с учителями. Мы, все родители, хорошо были друг с другом знакомы и знали всех ребят в классе, девочек было всего три.

Спрашиваю: А как у Димы дела? А у Никиты? Сын очень раскрывается, когда рассказывает про кого-то. Его отношения с друзьями – всё сразу видно. Это не специально, я не преследовала какой-то цели. Мне действительно было интересно.

Конечно, у них были свои секреты: какая-нибудь девочка нравилась. Тут уж надо быть очень деликатной. Я старалась не лезть в душу, относилась к этому бережно. Конечно, догадывалась, когда они готовили подарки к праздникам и рассказывали: кто кого поздравил. Но не акцентировала на этом своего внимания.

Когда дети ещё маленькие, они с удовольствием разговаривают со своими родителями обо всём, делятся своими эмоциями и очень важно, как мы на это реагируем. Не стоит от них отмахиваться, ссылаясь на занятость. Они должны быть уверены, что очень много значат для нас. И ещё, как мне кажется, я была с ними всегда честна и искренна.

Вспоминаю, что со старшим было сложнее. Иногда я его ругала за какие-то поступки. Сейчас уже это кажется мелкими придирками. Но он был первым, у меня не хватало опыта, терпения, знаний. Тогда он обижался на мои замечания и уходил прогуляться. Но это у него в характере до сих пор сохранилось.

Очень важный момент для меня – это то, что однажды, когда моему младшему сыну было меньше года, средний сын пытался привлечь моё внимание: ему не было ещё и четырёх лет, он нуждался в ласке, прижимался ко мне, как котёнок. Помню, что я обняла маленького и этот, второй, тоже около меня. В тот момент что-то щёлкнуло в душе, я повернулась к нему и тоже обняла. Очень важно, повторюсь, не оттолкнуть его в этот момент, не отмахнуться, не дать ему почувствовать себя брошенным и одиноким.

У меня получилось, я очень хорошо помню этот момент всю свою жизнь. Я раскрыла объятья моему тоже ещё очень маленькому среднему сынишке, и моей любви и ласки хватило на всех.

Конечно, не всё так безоблачно. Мой старший сын и сейчас говорит, что младшего больше жалели, вкусностей ему доставалось больше, и он этим пользовался. Где-то старшему приходилось уступать. И, несмотря на то, что они сейчас все взрослые и любят друг друга, осадочек, как говорят, остался. И старший сын порой ставит это мне в укор. Я понимаю, что в этой ситуации я не смогла объяснить, почему надо уступить слабому. Не может быть одинакового отношения к детям с такой разницей в возрасте. Здесь надо правильно самой понять: какое отношение должно быть к ребёнку, которому 4 года, и к десятилетнему мальчику. Понять и постараться объяснить это старшему сыну. Рассказать о том, что обязанности у всех разные. Показать ему, что прав у него тоже больше. У меня не хватило ни знаний, ни терпения.

Ещё я хотела бы поделиться тем, что не следует маме вмешиваться в отношения сына и отца. Может быть, я прочитала где-то или услышала о том, что родители в воспитании должны поддерживать друг друга. Нельзя говорить, что это хорошо, если папа сказал, что плохо! Часто слышу, что у взрослых сыновей нет контакта с отцом. А если вспомнить, как строились их отношения, когда сын был маленьким? Не бросалась ли мама каждый раз защищать своего детёныша, если ей казалось, что отец к нему несправедлив?

Даже если маме что-то не нравится в том, как общаются между собой отец и сын (у меня такое часто бывало), ни в коем случае нельзя вмешиваться. Они справятся и сами разберутся. Пусть их отношения строятся независимо от мамы.

У моих сыновей и мужа сложились хорошие отношения. Они друг друга по-своему любят, хотя я по-прежнему нервничаю, когда они о чём-то спорят, но сижу и молчу. Не вмешиваюсь. Это моя позиция.

Сейчас они уже взрослые и часто даже лучше меня разбираются в каких-то вопросах. Я, как и раньше, внимательно их слушаю, уважаю их точку зрения. У двоих есть свои семьи. И совсем недавно, неожиданно для меня (во всяком случае, я раньше об этом не задумывалась) стала актуальной тема: «Отношения с матерью мужа», но это тема для отдельного разговора….

Вот такая статья от Елены.

Что бы я хотел добавить. Сложно привести создание отношений между ребенком и родителями к какому-то готовому сценарию, но есть самый главный совет: помнить о том, что кроме выполнения своего родительского долга (позаботиться о ребенке, дать ему образование, обуть, одеть, накормить), ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно помнить о том, что необходимо создавать отношения и хранить эмоциональную связь. Знаете, как бывает: ребенок вырос, а у родителя обида в душе, что я тебя кормил, растил, обувал, а эмоциональной связи нет, чужие люди в итоге. Отношения не купишь. Их необходимо создавать.

Про какие отношения между родителем и ребенком я говорю? Про дружеские! Необходимо, чтобы родитель думал о том, как стать ребенку не только источником финансовой поддержки или воспитателем, но и другом.

Введите свой e-mail и нажмите на кнопку «Получить доступ»
и получите более 8 часов видео о поиске себя, управлении временем и секретах достижения поставленных целей.
Комментарии:
Нет комментариев
[an error occurred while processing the directive]
=) 8) :( ;) :P :-D =-O :-! *IN LOVE* %) *CRAZY* +