О воспитании детей без лишних криков и ненужных наказаний.

В конце этой статьи есть видео, в котором я дал еще больше информации на эту тему. Если у Вас есть техническая возможность прямо сейчас посмотреть видео, то оно ждет Вас в конце статьи.

На тему «Как воспитать ребенка правильно» так много мнений, что, наверно, априори сложно сказать, как же всё-таки правильно. Поэтому в этой статье я лишь поделюсь тем, как в нашей семье происходит воспитание ребенка без криков и наказаний. Это будет моим личным мнением и практическим опытом. Если Вы найдете что-то полезное для себя, это будет замечательно.

Важный момент: я могу говорить лишь об опыте воспитания детей до 3-5 лет. Всё остальное может быть только моим видением на будущее, так как практического опыта воспитания детей старшего возраста у меня нет.

Что значит правильно воспитать ребенка в моем понимании?

1. Не нанести психологических травм, которые потом придется лечить во взрослом возрасте.
2. Сформировать у ребенка мировоззрение, которое поможет ему без проблем сосуществовать с другими людьми, адаптироваться к окружающему миру, где ему придется жить и реализовывать себя.
3. Помочь ребенку не растерять свои таланты, свою природу – вырасти САМИМ собой.
4. Воспитать ребенка вежливым, позитивным, уважающим старших и своих родителей. Уважающим — не значит подчиняющимся любой родительской воле)))
5. Заложить стержень, который, когда ребенок вырастет, поможет ему создать гармоничную семью.

Пока этих пунктов хватит. Понятно, что их больше, но если я их выпишу все, то придется писать книгу, а не статью.

Прежде чем мы начнем разбирать эту тему по полочкам, я хотел бы еще отметить, что воспитание детей – это не вопрос каких-то техник, методик, а вопрос мировоззрения и образа жизни родителей: то, как Вы ведете себя с детьми – следствие Вашего мышления, развития, а не только знаний.

Я видел множество мам, которые учились на психолога, прочитали кучу книг по развитию детей, но все равно и кричат, и наказывают, и насилие применяют, и вообще ведут себя совсем не так, как написано в книгах, которые они прочитали.

Поэтому, если Вы хотите воспитать счастливого ребенка, то Вы сами должны быть счастливыми. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ. Воспитание своих детей начинается с развития СЕБЯ!

С какими проблемами, которые тянутся из самого детства, приходят взрослые ко мне на тренинги?

На воспитание детей я смотрю через призму тех проблем, с которыми приходят взрослые на мои курсы, семинары, какие я получаю от них вопросы.

Одна из самых частых проблем, которая корнями уходят в детство, – это невозможность выражать свои эмоции. Особенно проблема актуальна для женщин. С детства детей затыкают: «Не плачь, не кричи, тише….». В итоге взрослые учатся свои эмоции прятать. Сосуд эмоций быстро заполняется, и эти запрятанные чувства начинают разрушать человека изнутри, а потом не дают возможности войти новым ощущениям, чувствовать вкус к жизни.

Поэтому мы должны стараться дать ребенку возможность кричать, радоваться, смеяться или даже плакать, если того требует ситуация. Если он играет и весело кричит при этом, то пусть.

Пример из жизни. Я сижу, работаю за компьютером, а дочь что-то разошлась в соседней комнате – резвится, веселится. Слышу, как жена говорит дочери: «Тише, Папа работает». Я слышу это, подхожу к жене и на ушко говорю ей: «То, что Папа работает в соседней комнате, что он не решил вопрос так, чтобы ребенок мог спокойно играть и веселиться, – проблема Папы. Пускай играет, когда мне реально потребуется тишина, я скажу, и мы что-нибудь придумаем».

Конечно, мы не доводим дело до абсурда. Объясняем ребенку, что есть места, где шуметь не следует по каким-то причинам, или отвлекаем её в такие моменты, или придумываем игру в мышей))) Тут нет место крайностям. Понятно, что мы живем в обществе и в окружающих обстоятельствах, но мы стараемся сделать так, чтобы не забивать лишний раз в ребенке эмоции и их выражение.

Еще одна проблема, которую взрослые приносят из детства — собственные родители. Если быть точнее, то отношения с родителями во взрослом возрасте и воспоминания об отношении из детства. Недостаток любви, понимания, ментальной связи, обиды и так далее. Это тема отдельной статьи, но если вкратце, то я не хочу, чтобы мой ребенок во взрослом возрасте ходил к психологу, чтобы наладить со мной отношения и убрать травмы, которые я ему нанес в детстве.

Воспитание без криков и наказаний

Мы никогда не кричим на ребенка. ЗВУК сам по себе имеет огромную силу. Не просто так все молитвы и мантры – звуковой ряд. КРИК наносит серьезный вред детской психике. Вред выражается в том, что ребенок в зрелом возрасте может испытывать фобии, нервозы, замедление в развитии, даже панические атаки. Для его еще слабой нервной системы крик – мощнейшее воздействие. Организм в любом случае будет искать возможность защиты от такого разрушения. Из-за криков могут возникать состояния отчуждения, замкнутости. По моему мнению, шутить со звуком нельзя.

Почему вообще родители кричат на ребенка и как этого избежать?

Ключ кроется в том, что не ребенок является причиной крика, а родитель. На тренинге «Конструктор реальности» я часто в отзывах или в отчетах встречаю такую фразу: «Перестала срываться на детях…». Дети остались те же, а криков стало меньше, почему?

Потому что родитель поработал над собой. Стал более спокоен, наладил проблемы с питанием, режимом, разобрался с бардаком в голове, научился переключать внимание, перестал сам же издеваться над своей психикой, поменял свое мировоззрение, стал по-другому смотреть на себя и окружающий мир, перестал постоянно беспокоиться, думать только о материальном и так далее…

Уставший родитель будет кричать на ребенка. Это факт. У него просто нет сил, поэтому он будет срываться, срываться и еще раз срываться.

Помните, что я говорил в начале статьи? Счастливый родитель = счастливые дети. У нас в семье не кричат на ребенка, так как мы в принципе не имеем привычки кричать на других людей))) У нас нет ссор, у нас гармоничная жизнь, в нашей жизни нет нервозов, фобий, беспокойства, так как мы очень плотно работаем прежде всего над самими собой.

У нас всегда есть выбор, как реагировать на крики, истерики и прочие прелести

Вот ребенок расстроился по какой-либо причине. Их может быть много. Испугался, что уйдет мама или был в ярости от того, что не мог избавиться от собственной тени))) И такое бывает.

У нас всегда есть выбор, как на крики и вопли реагировать. У меня очень терпеливая жена, она будет до последнего решать вопрос криков и воплей по-хорошему, но и у нее порой наступает предел возможностей. Что я делаю в таком случае? Подхожу к жене и на ушко говорю ей, что ребенок кричит не потому, что хочет свести тебя с ума, а потому, что у него внутри буря эмоций, которые он пока не в состоянии контролировать, ему больно, плохо от того, что он не может избавиться от тени. Ему больно, что он не может удовлетворить свое желание.

Когда он ударяется, ты же жалеешь его, хотя он при этом плачет? Сейчас происходит то же самое: ему больно, но не физически, а ментально. Ситуация разряжается. Меняется отношение к ситуации, и мы решаем её не с позиции «заткнись», а сначала принимаем эту боль, а потом уже с ней работаем.

Любить, но не избаловывать

Ребенку, особенно до 5 лет, требуется максимум свободы, его нужно холить и лелеять, многое прощать, но если совсем на всё закрывать глаза, то ребенок просто сядет на шею. С одной стороны, мы очень лояльные родители, с другой стороны, наш ребенок крайне воспитан.

Моя тетя более 25 лет работает учителем младших классов, и когда мы с ней встречаемся, то я всегда спрашиваю про детей, родителей, воспитательные моменты. Она мне рассказывает, что дети, которым все на свете позволено, которых родители избаловали, не могут нормально существовать в обществе других детей. Что вытворяют подобные дети – это просто жесть.

Поэтому, с одной стороны, необходимо любить ребенка, давать ему волю выражения, избегать криков и насилия, но с другой стороны, если ребенок будет слишком распущен, то это не приведет ни к чему хорошему, прежде всего для него.

Это очень тонкая грань между воспитанием и любовью. Ее можно объяснить лишь в какой-то конкретной ситуации, но все равно, чтобы эту грань ловить, необходимо не только читать книжки о воспитании детей, но и развивать себя и читать книжки по своему развитию)))

Ну, например. Ребенок хочет есть сладкое, МНОГО СЛАДКОГО. Если это позволить делать, то последствия для его психики и организма будут разрушающими. То есть все равно требуется ограничения, и здесь нельзя давать слабину, но нельзя и становиться тираном.

Что мы делаем со сладким? Не нервируем ребенка его наличием в зоне легкового доступа. Объясняем, что много сладкого вредно для здоровья. Не поддаемся на истерику, если ребенок требует его сверх нормы. Вместе с ним переживаем эту боль. Даем альтернативу сладкому. Например, сникерс, напичканный химией, даже если ребенок его увидел, мы не купим, но договоримся что дадим что-то другое, но не вредное. У нас ребенок в 2,5 года уже знал, какие сладости вредны, а какие нет)

Возникнет вопрос: как не поддаться на истерику и вести себя правильно в процессе воспитания ребенка? С одной стороны, дать понять, что ВЫ ЕГО СЛЫШИТЕ, не убегать, не кричать, не угрожать, дать понять, что Вы слышите его боль, НО есть такое вот «НО» и Вы ничего не можете с этим сделать. Ребенок рано или поздно поймет, что крики сладкого не принесут, но и Вы не станете тираном для него, так как эти ограничения ВЫ проживали с ним, искренне принимали его боль.

Наказание через насилие неприемлемо

Никогда не бейте ребенка – это худшее наказание из всех возможных. Особенно по ПОПЕ. Наверняка Вы слышали, что был такой ученый Фрейд. Знаете, в чем его самое главное открытие? В том, что он первый обнаружил связь эрогенных зон и психики человека. С анальной эрогенной зоной нужно быть крайне острожным, она не должна быть связана с наказанием, насилием. Через эрогенные зоны идет прямое воздействие на психику ребенка, особенно в периоды развития, которые соотносятся с этими эрогенными зонами.

Особое отношение со словом «нельзя»

Есть мнение, что из-за постоянных «нельзя» у ребенка формируется целый букет ограничений, которые потом переносятся на взрослую жизнь. Поэтому мы по возможности стараемся избегать этого слова, заменяя его словами «опасно», «осторожно», «горячо»,«вредно» и так далее.

Каждый раз, когда говорим слово «нельзя», даем пояснения почему. Нельзя трогать утюг, потому что горячо, будет ожог, потом потребуется лечение. Ребенок всё прекрасно понимает.

В чем основная проблема родителей?

Они хотят, чтобы их дети ДЕЛАЛИ ВСЕ ТОЧНО ТАК, как они хотят. Были идеальными роботами. Поэтому, как только что-то идет не так, как им хочется, возникает настоящий ГНЕВ, поэтому в ход идет рукоприкладство, крики, унижение, наказание в самых разных формах.

Родители почему-то считают себя хорошими «воспитателями», если им удается СЛОМАТЬ психику ребенка, безоговорочно подчинить их своей воле, но, по моему мнению, это не воспитание.

В чем же суть правильного воспитания без криков и наказаний?

Любовь.

Дети должны расти в любви, воспитываться в любви. Не в страхе, а в любви. Это не значит сделать из ребенка изнеженного эгоиста, ведь потакать всему и баловать – это не значит любить. Настоящая любовь бескорыстна, жертвенна, милосердна, но справедлива.

Любить – это обнимать, целовать, дарить тепло, когда это необходимо. Не трогать ребенка и не навязывать ему свою любовь, если он хочет побыть в одиночестве. Любить – принимать его природу, уважать желания и мнение. Любить – быть не тираном, но другом.

Любить – делать так, как ему будет хорошо, а не так, как будет проще Вам. Проще ребенку потакать, разрешать есть сладкое в огромных количествах, сидеть часами, копаясь в телефоне или планшете, чем сделать так, чтобы он не ел много сладкого и не пересиживал в гаджетах. Проще включить ему мультики на целый день, чем реально с ним заниматься.

Любить – делать так, чтобы ребенку было хорошо, даже когда Вам для этого приходится прилагать серьезные усилия по воспитанию и проявлять терпение. Любовь – это терпение.

Конечно, еще раз хочу отметить, что это мое личное мнение. Кто-то может считать и по-другому.

Мое видение родительского долга

Большое количество проблем может возникать у родителей, если они изначально ожидают чего-то взамен от своих детей. Часто можно слышать такую фразу от родителей: «Мы тебя поили, кормили, а ты….». Есть корысть. Если же ничего не ожидать взамен, нет корысти, то проблем будет гораздо меньше.

Ребенка родители рожают прежде всего для себя. Чтобы удовлетворить свои потребности, которые заложены у них в генах. Чтобы видеть, как ребенок растет, чтобы получать от него эмоции, чтобы жизнь обрела смысл! Поэтому, раз мы изначально это делали для себя, то строить из себя жертву, если пошло что-то не так, не конструктивно. Есть такая уловка у некоторых людей – сделать что-то для кого-то, а потом на основе этого требовать что-то взамен или играть в жертву. На этом построено множество техник по убеждению и влиянию в различных книгах и тренингах.

Не только Вы многое даете ребенку, но и он Вам. Прежде всего, он дает Вам смысл жизни – этого уже достаточно, чтобы запастись терпением, любовью и озадачиться вопросом, как воспитать ребенка правильно без криков и наказаний.

Конечно, все зависит от культуры. В некоторых культурах правила и воспитание таково, что ребенок с детства приучается уважать старшего и никогда не посмеет сказать дурного слова отцу или матери, но в современном обществе европейского типа такого практически не встретишь. Может быть, и зря, а может быть, и нет. В каждой позиции есть свои плюсы и минусы.

Нужно всегда помнить, что рано или поздно ребенок вырастет, и с ним придется строить отношения не с позиции силы или долга, а с позиции, что перед тобой самостоятельный и взрослый человек. Позиция силы и долга уже не сможет работать, если этого нет в Вашей культуре.

Мое видение на данный момент таково. Вернемся к воспитанию малышей.

Картина мира ребенка

Множество проблем с тем, как воспитать ребенка правильно, возникает из-за непонимания того, как ребенок себя ощущает и видит это мир. Взрослым зачастую кажется, что ребенок имеет мышление и видение мира, как у взрослого человека, но это не так.

У ребенка постоянно изменяются представления о мире, времени, пространстве. С разной глубиной работают логические связи. Для ребенка может быть просто непонятно, почему, если он разбил кружку, родители кричат на него и ругаются. Во-первых, он чувствует, что его не любят в этот момент, и еще больше расстраивается. Во-вторых, как ему ни объясняй, у него еще нет четкого понимания, что когда разбилась кружка, надо будет купить новую, на которую надо заработать. А чтобы заработать, надо будет потратить энергию, а может быть, где-то сэкономить, поэтому крики и наказания не добавят истинного понимания, а научат лишь ребенка бояться или скрывать от Вас подобные вещи.

Да, конечно, необходимо объяснить, что кружки просто так бить не следует, так как будет не из чего пить, но желательно обойтись без криков или наказаний. Если ребенок не слушает или не понимает, то желательно поискать дополнительную информацию на эту тему, как можно с этим справиться, или убрать кружки, которые могут разбиться, и приобрести пластиковые.

В зависимости от возраста картина мира будет своя, это необходимо учитывать. Часто она будет совсем не совпадать с Вашей.

Что я абсолютно не приемлю при воспитании детей

Обсуждение воспитания ребенка при ребенке. Если я считаю нужным дать совет своей жене по поводу воспитания, то я всегда это делаю на ушко)) Или в момент, когда ребенок не слышит нашего разговора. Считаю, что ребенок не должен видеть, что один родитель поучает другого, иначе у него будет пропадать уважение к тому, кого поучают. Особенно ребенок не должен видеть, как мама учит папу)))

Никаких выяснений отношений при ребенке. Криков, споров и так далее. У нас в семье такой проблемы не бывает, так как мы не кричим никогда друг на друга))

Никаких ярлыков и сравнений. Ситуация «А вот Маша в соседнем дворе хорошая такая, уже спит, а ты не ложишься спать, нехороший такой….» недопустима. Можно дать информацию о том, что Маша легла спать, просто как информацию, но не как сравнение.

Перенасыщение электронной техникой. Айфоны, айпады – только в определенное время, телевизор неприемлем в принципе ни для детей, ни для взрослых.

Основные принципы нашего правильного воспитания детей

Стараемся не создавать лишнего напряжения. Зачем идти мимо аттракционов, зная, что ребенок захочет туда и будет плакать, если мы не планируем туда идти.

Не раскидываем в доступном месте айфоны, если планируется ребенка ограничить от слишком плотного общения с гаджетами. Создаем пространство, чтобы заранее избежать острых углов.

Воспитывать имеет право ТОЛЬКО родитель. У нас в стране есть мода – помогать воспитывать чужих детей)))) Вот плачет ребенок на улице, рядом родители. Каждый считает своим долгом подойти и начать что-то говорить ребенку, в то время когда его надо просто сейчас не трогать. Находятся умники, которые начинают говорить ребенку, какой он плохой, что так громко плачет.

То же самое – с бабушками и дедушками. Есть родители – они воспитывают, они принимают решение, что ребенку есть, сколько смотреть мультики или гулять. Бабушки подчеркивают перед ребенком, что если есть какой-то вопрос, то необходимо спросить у родителей. Ребенку передается уважение к родителям.

Пару слов об уважении. Если Вы хотите, чтобы дети уважали Вас, то просто посмотрите на тех людей, которых уважаете Вы. Подумайте, каким должен видеть Вас ребенок, чтобы он уважал Вас. Например, чтобы девочка уважала папу и умела строить отношения с мужчинами, ей необходимо видеть, как мама уважительно строит отношение с папой. Если мама в присутствии ребенка истерит на папу, оскорбляет его, спорит с ним, то будет ли уважение к папе формироваться у дочери? Сколько ни объясняй потом, уважения не будет. Ребенок же не дурак, все видит своими глазами.

Время с ребенком – это актив. Многие воспринимают ребенка как пожирателя времени, но это не совсем корректная позиция. Время с ребенком – это актив и для Вас, и для него. Ребенок получает внимание, любовь, Ваше тепло, а Вы реализуете себя в служении своему чаду, в заботе, в бескорыстной отдаче, в любви.

Дать ребенку быть собой

Вспоминая свое собственное воспитание, я могу отметить несколько важных моментов, которые для меня были крайне полезными.

Мне позволили быть самим собой. Меня особо не контролировали за оценки, мне никто не пытался втюхать профессию, не заставляли ходить на кружок, который мне был не нужен, минимум криков и наказаний. Мама мне довольно рано сказала, что я уже большой, чтобы самому отвечать за свою жизнь. Возможно, кому-то и нужен контроль, но он явно не нужен был мне. Я рос без давления на мой жизненный путь, выбор которого я делал сам.

Своего ребенка я тоже хотел бы видеть таким, какой он есть. Не ломая его, не пытаясь его сделать похожим на себя или еще на кого-то. Она уникальная личность, у нее своя судьба. Считаю такое воспитание правильным.

Вы должны быть счастливы сами по себе

Часто бывает, что ребенок становится инструментом достижения Ваших целей. Стать счастливым за счет ребенка, осуществить цели, которые не смог осуществить сам.

Стать счастливым за счет ребенка – это, наверно, самое распространенное явление, когда родителю не хватает самодостаточности, любви и он яростно требует от ребенка сделать его счастливым. Требует внимания, любви, участия в своей жизни, так как сам по себе он быть счастливым не может.

У нас у каждого есть какое-то видение о том, как воспитать ребенка правильно, как должны выглядеть отношения между родителями и детьми, когда они вырастут. Для меня такой идеал выглядит следующим образом: родители даже в преклонном возрасте здоровы, бодры и веселы, позитивно мыслят, имеют множество интересов.

Родители – прежде всего люди, которые всегда помогут, чем смогут, которые всегда выслушают. Они могут быть друзьями, опорой, примером.

Если Вы сами счастливы, развиты, самодостаточны, то ребенок будет сам проявлять к Вам уважение и тянуться к Вам. Требование любви, игра на чувстве вины, спекуляция своим положением родителя обычно не приводит ни к чему хорошему. Истинные гармоничные отношения можно создать только грамотным воспитанием без криков и наказаний, построить их силой невозможно.

Я пока не знаю, кем в итоге вырастет мой ребенок. Как мы будем ладить, когда он заведет свою семью, но у меня есть перед ним долг, который я обязан выполнить. У меня есть любовь к нему, которая всегда будет жить в моем сердце. Я строю свою жизнь так, чтобы быть примером своему ребенку во всех отношениях. Чтобы он видел здорового, воспитанного, честного, счастливого родителя. Чтобы он видел родителей, которые не употребляют алкоголь, не курят, не кричат, не завидуют, не истерят, которые ведут здоровый образ жизни, заботятся не только о своем теле, но и о душе….

Чтобы я был счастлив сам по себе и тогда смог бы по полной программе делиться этим счастьем с ним.

Рекомендую прочитать мою бесплатную книгу «Счастливый ребенок»

У меня есть бесплатная электронная книга «Счастливый ребенок». В ней я рассказываю о том, какой подход к воспитанию детей и к собственной жизни поможет сделать так, чтобы ребенок был счастлив в детстве и вырос счастливым человеком.

Ссылка на книгу: Книга «Счастливый ребенок»

Видеоверсия статьи:

Аудиоверсия статьи: