Как я обрел отца в своем сердце…

Мне было 5 лет, когда мои родители развелись. С тех пор я видел своего отца в лучшем случае раз год. У него появилась другая семья, другая жизнь, но он всегда был в моем сердце. Сейчас отцу 59, мне 34. Вчера я звонил ему, как делаю это довольно часто в течение последних 7 лет, мы около часа общались о ценностях в жизни, ошибках, будущем. Никаких разговоров о погоде, что было на обед или других бытовых мелочах. В конце разговора папа сказал, как сильно меня любит, и я ответил ему взаимностью.

Сегодня я расскажу, как, несмотря ни на что, я обрел отца в своем сердце.

Почему я решил этим поделиться?

Однажды, я был на одном тренинге: было задание найти собеседника, чтобы ответить на выданные на тренинге вопросы. Я нашел собеседника, это была девушка, в процессе разговора мы вышли на тему родителей. Оказалось, что у нее родители развелись, когда ей было 5 лет, в тот же год, что и у меня. Оказалось, что она не может простить отца. Услышав, что у меня такая же история, она жадно стала задавать вопросы о том, как я настроил с ним отношения, и я увидел в ее глазах, что этот короткий разговор о моем отце дал ей нужную пищу для размышлений. В этот момент я понял, что мой опыт может помочь и другим.

У меня нет обиды на отца и, честно говоря, я не помню, чтобы она когда-нибудь была. Наверное, в детстве она была, но не на отца, а на жизнь, когда у всех были папы, а у меня не было. Я помню, как плакал в детстве от этого, горькими, горячими слезами, и повторял вопрос, обращенный во внешний мир: «Почему это случилось со мной? В чем я, маленький ребенок, виноват перед судьбой?».

Потихоньку я привык, что в моей жизни нет папы. Я не искал ему замены. Благодаря маминой позиции о собственной ответственности за свою жизнь, уже с первого класса школы я учился находить себя в этом мире самостоятельно. Жизнь стала мне учителем, мои обязанности были полностью переданы на мою совесть, мама оставалась мамой и не брала на себя роль отца. Еще у меня был младший двоюродный брат, который в какой-то степени был мне как сын, так как он тоже рос без отца, а я оказался самым старшим мужчиной в нашей семье.

Так прошли детство, юность. Мы продолжали видеться с отцом раз в год или реже. Полноценно начать выстраивать с ним отношения я начал только после 20 лет. В это время я стал уже самостоятельным, и все стало зависеть только от меня. Когда мне было 7 лет, я не мог просто сесть в автомобиль или на автобус и поехать к папе, тогда не было сотовых телефонов и я не мог ему просто так позвонить. Теперь я мог действовать.

Мы начали видеться все чаще и чаще. У папы было свое видение жизни, ему хотелось передать это видение мне. Папа говорил, а я его внимательно с уважением слушал. С чем-то я был не согласен и поступал так, как считал нужным в то время, что-то откликалось. Чем больше мы общались, тем больше мы находили общих точек соприкосновения. Как мне казалось, папа все больше и больше принимал то, что я живу своей жизнью, по своему разумению, а я больше прислушивался к опыту его прошлых ошибок и побед.

В итоге наше общение с каждым годом уходило все больше в глубину. Разговоры все больше и больше касались жизненных ценностей, душевных переживаний и радости. У меня не было отца в детстве, а у него не было сына, но это уже не так важно. Важно то, что я в итоге обрел отца, а отец — сына.

За всю жизнь я не сказал отцу ни одного плохого слова или упрека. Папа это знает и ценит. Как вы поняли, у нас с ним прекрасные отношения. На каких принципах я строил эти отношения?

Не суди и не судим будешь.

Вообще, не надо никого осуждать или обвинять, тем более родителей. «Жизнь прожить — не поле перейти», — так говорил мой прадедушка. Каждый из нас имеет свою уникальную природу и на жизненном пути проходит свои испытания. Мы никогда не знаем, как бы мы сами смогли пройти эти же испытания, искушения, с той природой, которая есть у другого человека.

Далеко не факт, что мы сами справились бы с ними лучше. Дети винят своих родителей, но когда сталкиваются с похожими испытаниями в жизни, то часто делают такой же выбор. Если же ребенку удается успешно пройти ошибки родителей, то все равно это не повод судить их.

И дело не в том, насколько страшные грехи совершили родители, насколько они были несправедливы к своим детям. Дело в том, что осуждение родителей — это тяжелая ноша, которую ребенок носит в своем сердце. Нет никакого смысла таскать эти камни осуждения и тащить их через всю свою жизнь, так как это не делает сердце чистым, а человека счастливым.

Это может быть очень непросто. По роду своей деятельности я встречался с разными ситуациями, когда родители делали действительно страшные вещи, когда обиды и непонимания у детей была настолько глубоки, что казалось, от этого невозможно избавиться. Это страшно.

Но сейчас разговор идет о самом принципе. Вы можете это принять или нет, но лично мне этот принцип помогает по жизни, чтобы не хранить в сердце то, что его отравляет.

Любовь — это самый ценный дар, который есть у нас в жизни.

В любви человек раскрывается, без любви человек чахнет. Любовь нужна не только детям, но и взрослым. Сколько искалеченных душ вокруг нас только потому, что не могут любить и быть любимыми. Каждый психолог знает, что практически за любой ментальной проблемой стоит отсутствие любви в том или ином смысле.

Любовь нельзя прочувствовать в одиночку, ее не купить за деньги, ее нельзя найти в путешествиях, в дорогих автомобилях. Любовь проявляется только в отношениях, а самое великое счастье — это любить бескорыстной любовью, как отец или мать любит своих детей.

Мне повезло, так как, несмотря ни на что, я всегда видел в глазах своего отца любовь. Когда я это видел, мне становилось все равно на то, что было в прошлом. Прошлого не изменить, но здесь и сейчас передо мной отец, который смотрит на меня с любовью.

Опять же, по роду деятельности я могу сказать, что как бы ни вели себя родители или дети, как бы они ни ругались, какие бы у них ни были напряженные отношения, родители любят своих детей, а дети своих родителей, и самое большое их желание, чтобы эти чувства проявились.

Эта большая тема. Здесь много тонкостей и нюансов. Много вопросов. Давайте сейчас посмотрим в корень. Что самое ценное в наших отношениях с близкими? Это любовь, которую мы можем дарить им, а они нам.

Уважение к старшему.

Есть такой принцип, как уважение к старшему. Тут может возникнуть спор о крайностях или проявлениях этого уважения, поэтому поясню свою точку зрения. В моем понимании уважение к старшему — это уважение к его природе, судьбе, обстоятельствам вокруг. Это проявляется в умении выслушать старшего, позаботиться о нем, если требуется, не повышать голос и не оскорблять его.

В разных традициях отношения между родителями и детьми имеют разный характер. Где-то уважение к старшему проявляется в том, что дети поступают так, как велят родители. В нашей семье нет таких жестких правил. Я живу по своему разумению, имею полную свободу воли выбора, но с уважением отношусь к мнению своих родителей. Если родители чувствуют это, то отношения всегда сохраняются, они уважают мой выбор и мои решения в жизни.

Действовать от силы или от слабости?

В современном мире представление о силе чаще всего таково: сила — это физическая сила, власть, количество денег в кармане, умение стоять на своем, умение выиграть спор, умение подчинить себе другого человека и так далее.

Парадокс, но бывает, что сильные люди с точки зрения современного общества не могут прощать, сопереживать, помогать, бескорыстно любить. Они будут страдать, они даже могут умереть, но никогда не попросят прощения у другого человека, не сделают первый шаг к другому, даже если не правы, не говоря уже о том, если не прав другой человек.

Мое мнение, что настоящая сила в том, что ты не обусловлен гордыней. Ты можешь по жизни действовать согласно обстоятельствам.

Где надо стоять на своем, быть несгибаемым, быть убедительным, вести за собой других людей — ты делаешь это. Это действительно нужно делать в жизни! Ты можешь быть лидером, тебя не согнуть силой обстоятельств, ты можешь проходить любые трудности. Ты отвечаешь за свои слова, если даешь обещания.

Но там, где требуется проявить широту и глубину своей души, ты проявляешь эти качества.

Сила души в том, чтобы любить, прощать, сопереживать, отдавать любовь.

Так устроен этот мир, что часто кажется, что если сделаешь первый шаг, то тебя будут считать слабым, что с тобой перестанут считаться, что ты проиграешь сражение в этой битве отношений. Что если ты стоишь на своем, то таким образом ты воспитываешь другого человека.

Действительно, это может быть так, но нельзя забывать об умонастроении, в котором ты действуешь.

Просить прощения от силы или от слабости — это разные вещи. В силе — проявлять великодушие, а в слабости — избегать ответственности. Просить прощения, чтобы тебя простили, чтобы избежать страданий или ответственности, или просить прощения, когда ты реально признаешь свою ошибку.

Признать свою ошибку — это сила или слабость?

Простить ошибки другого человека — это сила или слабость?

Переступить через свою гордыню — это сила или слабость? (Не путать гордыню и гордость).

Задавать такие вопросы можно долго и всегда ответы на них будут разные. Все зависит от конкретных отношений, времени и обстоятельств. Например, простить человека и потакать его слабостям — это разные вещи. Можно простить, то есть не хранить обиду на него в сердце, но своими действиями не поддерживать его ошибки, не поддерживать его разрушение личности или судьбы.

Действия от силы делают вас еще сильнее, мудрее, раскрывают ваше сердце, приносят благо другим людям. Где для вас сила, а где слабость, знаете только вы.

Сила рода.

Я хочу, чтобы в моем роду все зло остановилось на мне. Я хочу передавать пример своим детям, который сделает их счастливыми, а не передавать программы, которые дальше будут разрушать семьи, делать черствыми сердца.

Когда мои дети спросят у меня, как я строил отношения со своими родителями, я хочу, чтобы я мог рассказать им о том, как это у меня получилось. Не о том, как я прятался от проблемных отношений, не о том, как я расставлял границы, защищался или действовал от слабости, а о том, как в процессе построения этих отношений я и мои родители стали лучше.

P. S.

Принцип равновесия.

Не так просто найти определенный баланс в том, чтобы жить по определенным принципам, но при этом не уйти в крайности.

Например, можно дарить любовь другому человеку, при этом он будет так пользоваться этим благом, что будет разрушать свою жизнь и себя самого.

Можно быть добрым, но при этом сильным. От одного человека доброту могут воспринимать с уважением, а другого начать нагло эксплуатировать за его доброту.

Это очень тонкий баланс. Чаще всего помогает помнить о том, что такое — действовать во благо. Во благо — это когда каждый в отношениях становится лучше как личность, развивает свою светлую сторону. Но жизнь не линейна, не может быть разбита на шаблоны. Жизнь так многообразна, что каждые отношения между людьми уникальны и каждому самому нужно будет находить этот баланс.

Все, что я описал выше, это мой опыт. Я буду рад, если он будет полезен тем, кто прочтет эти строки, но у каждого своя история, каждый может сделать свои выводы.

Эта статья опубликована с согласия моего отца. Моя благодарность ему за открытое сердце и смелость, чтобы поделиться этим откровением. С любовью, от сына к отцу.

Михаил Гаврилов….